В помощь туристу

Что нужно для розжжига? Особенно сейчас, когда снежно и ветрено, а так хочется тепла. Для хорошего розжига нужно прежде всего собраться с мыслями. Потом не спеша выложить основу из дров потолще. Если дров нет, можно использовать пластиковую тару, пакеты и автомобильные покрышки. Также  сгодиться и лавочка и полный мусорный контейнер. Далее надо собрать все что есть сухого и способного быстро схватываться огнем в кучку. Как средство, можно использовать старые купюры, предметы нижнего белья, майки, трусы и прочее. Если вас много, считайте, что розжиг состоялся. Сложили все горкой и тихонько задвинули под основу. В это время прекрасно представлять себя Робинзоном или Федей Конюховым. Готово? Тогда все! Формальности соблюдены! Далее обливаем все бензином и поджигаем. Успех! Всем радость, вам почет и уважуха!

Вопросы

Как родились сперматозоид и яйцеклетка, давшие мне жизнь? Кто их отец и мать? Как росли, во что играли, где учились? Как познакомились? Чтобы понять тайну своей души, надо разобраться в этих вопросах.

В помощь гринпису

Человечество ежедневно убивает тысячи тонн рыбы, животных и растений, цинично и безжалостно. И все для того чтобы сделать свою жизнь целостной и комфортной.  Человечество старается получать максимум пользы из этих смертей, все что можно съесть – съедает, из остального делает продукты производства и воспроизводства. И вроде бы все пучком. Но возникает вопрос, какого хрена человечество тупо закапывает свои трупы в землю, на радость червям, бактериям и прочим абсолютно никчемным организмам. Десятки тонн человеческой плоти каждый день напрасно гниют и разлагаются. А ведь гораздо честней по отношению к природе, да и просто по совести, было бы, если из всего этого делать какой-ибудь комбикорм или, к примеру, топливо для обогрева ферм и плантаций. Тогда, может быть, человечество научилось бы ценить природу и довольствоваться малым?

Реклама желатина

Симпотная деваха, в фартучке, одетом на голое тело стряпает на кухне. Парень сидит на заднем фоне, допивает пиво, докуривает сигарету, тушит ее в пепельнице, встает, подходит к девице, обнимает ее со спины и шепчет:

– Милая, знаешь, что я сейчас желаю?

– Хочешь войти?

– Очень, хочу..

Девушка, поворачивается, отстраняет парня, затем берет с полочки пару каких-то пакетиков, высыпает содержимое в кастрюлю, заливает водой, размешивает.. Дальше на экране часы на которых ускоренно проскакивает 15 мин.. Опять девушка, берет кастюлю, переворачивает на край стола, поднимает ее, из нее выходит плотный студень..

– Милый, все готово, входи…

Следующая сцена – на заднем плане, расплывчато, двигающиеся ягодицы парня, трахающего студень, на переднем плане довольная девушка, разглядывающая наши пакетики, пакетики берутся крупным планом и все могут прочесть название: “ЖЕЛАТИН”. И далее крупно на весь экран : ЖЕЛАТИН – ЖЕЛАЙ БОЛЬШЕ!

Холодильник

Жрать нечего. Умираю с голода. Умираю, умираю, жрать, жрать, жрать. Какого хрена, холодильник? Ты меня подвел, подлец! Я отвалил за тебя тридцать тысяч и что в ответ? Где ты прячешь эту сраную жрачку? Отключу, отключу, отключу! Будешь плакать и лить по полу лужи слез, если сейчас же не дашь мне пожрать. Лук? Банка варенья? Так ей же года два уже, ты издеваешься надо мной, железяка. Ты дождешься у меня. Кубик льда? Засунь его себе поглубже, это твоя еда. Что? Баночка икорки, черной, говоришь? А маслецо? Вот, норм, может и хлебца найдешь? Отлично! А это что? Вау, неужели она, моя старая добрая бутылочка!? Дружище, ну почему сразу то…, вот ведь,.. ты прости уж, погорячился я поначалу,.. давай, до завтра, дружище, увидимся…

Реклама огурчиков

 

Незавидная роль, быть огурцом. В массовку взяли? Реклама огурчиков “Отборные”.

 Театральная сцена. Из-за занавесей, с женским визгом, выбегают девки в костюмах огурцов и хаотично мечутся по сцене в поисках спасения. Одна падает в центре и беспомощно дрыгает ногами пытаясь подняться. Остальные тем в временем плотно упаковываются в стоящую в углу стеклянную банку, как бы спрятавшись. Тут сверху на сцену спускается “человек-вилка” с вилами в руках и безжалосто пронзает нашу неудачницу. Тут же на банку навинчивается крышка и она начинает заполняться рассолом. Выходят двое рабочих и наклеивают на банку этикетку, тем самым закрывая от зрителя агонию захлебывающихся в ней особей. Рабочие уходят, прихватив и таща волоком пронзенное тело огурца на сцене. Свет гаснет и в лучах прожектора только этикетка. “Огурчики “Отборные” – Естественный Отбор!”

Сука блядь

Ах ты сука, сука, сука
Измотала мне всю душу
Нет ты сука, да ты сука
Сердце просится наружу

Ах ты мука, мука, мука
Я тебя убью, наверно
Здесь привыкли к этим звукам
Черт, люблю тебя безмерно

Ах ты падла, блять, такая
Я б тебе отдал пол жизни
На щеке слеза скупая
Я устал с тобой быть лишним

Диалог на рыбалке

1: …, взял бы кормушку на работу, починил, все равно там ничего не делаешь.
2: Да ладно, …, ты вот дома спишь целыми днями, сам бы и починил.
1: Cплю, но я ж не могу во сне работать.

Свинина с семечками и кунжутом

Только что съел свежую вещь от Ирвина Уэлша “Альковные приключения шеф-поваров”. Уэлш как всегда в своем стиле. Там в концовке один чувак макает другого лицом в кипящее масло. Я в этот момент ехал в маршрутке  и подумал, что это должно быть больно. И тут же забыл.

Приехал домой. Не то чтоб совсем домой, это так говорят обычно – “приехал домой” – когда уже ехать собственно некуда и дальше только пешком идти. Иду пешком, прохожу магазин, думаю надо что-то купить на вечер. Покупаю пива и свинины. Свинина в такой пенопластовой подложке, нарезана Читать далее Свинина с семечками и кунжутом